Tema: Actitudes, habilidades y valores en la comunicación intrapersonal e interpersonal. Ruido, Redundancia, Fidelidad.
PRÁCTICA 12: Pensemos negativamente.
Objetivos: Que los participantes:
- Evalúen las respuestas que tenemos que construir ante los demás para evitar los conflictos, malos entendidos y ubicar las principales reglas a seguir.
- Comprendan la importancia de aceptar las recomendaciones, juicios y conductas que nos permitan valorar a partir de la concepción que tenemos de los demás y de lo que nos toca asumir para lograr un equilibrio consigo mismo y con su realidad.
- Evalúen la forma como tienen que dirigirse a los otros a partir de negar lo que son recomendaciones para que modifiquen parte de su actuación y puedan sobresalir como seres humanos.
Descripción de los objetivos:
Con
el conjunto de recomendaciones que se te presentan en la parte de abajo
de esta práctica, cada uno de los participantes responderán de manera
opuesta o negativa a las apelaciones, réplicas, guías o afirmaciones.
No
se trata de responder en forma literal a lo que se afirme, sino de
provocar en los que los lean, una reflexión, hilaridad, regocijo y una
experiencia de aprendizaje significativo.
Actividades: Instrucciones específicas:
Después
de la lectura de cada uno de los párrafos de recomendaciones que se te
dan, tu tarea inmediata es el de elaborar, de cada una de las
afirmaciones, una propuesta de lo que no se debe realizar. Esta tarea la realizarás en la biblioteca de su hogar o lugar de estudio favorito.
Presentarás
tus resultados en tu blog y seleccionarás compañeras(os) como
integrantes de tu equipo con el que te toca trabajar, el que se
organizará al principio de iniciar esta semana. Discutirán los acuerdos y
desacuerdos emanados de las afirmaciones. ¿En qué están de acuerdo y en
desacuerdo?
Recursos materiales a utilizar:
Computadora en Internet con las respuestas de cada uno de los participantes.
Recomendaciones
1.- La única forma de salir ganando en una discusión es evitándola. ¿Por
qué demostrar a un hombre que se equivoca? ¿Has de agradarle con eso?
¿Por qué no dejarle que salve su dignidad? No se te pidió una opinión.
No hacía falta. ¿Por qué discutir con él? Hay que evitar siempre el
ángulo agudo. Sólo hay un modo de sacar la mejor parte de una discusión:
evitarla. "Si discute usted, y pelea y contradice, puede lograr a veces
un triunfo; pero será un triunfo vacío, porque jamás obtendrá la buena
voluntad del contrincante" dijo Benjamin Franklin. Piense, pues, en esto
¿Qué prefiere tener: una victoria académica, teatral, o la buena
voluntad de un hombre? Muy pocas veces obtendrá las dos cosas. "El odio
nunca es vencido por el odio sino por el amor" y un malentendido no
termina nunca gracias a una discusión sino gracias al tacto, la
diplomacia, la conciliación, y un sincero deseo de aprecia el punto de
vista de los demás.
2.- "No debe perder tiempo en discusiones personales la persona que está resuelta a ser lo más que pueda, y menos todavía debe exponerse a las consecuencias, incluso a la ruina de su carácter y la pérdida de su serenidad.
Ceder
en las cosas grandes sobre las cuales no puedes exhibir más que
derechos iguales; y ceder en las más pequeñas aunque te sean claramente
propias. Decía Abraham Lincoln: “Mejor es dar paso a un perro, que ser
mordido por él al disputarle ese derecho. Ni aun matando al perro se
curaría de la mordedura"
3.- Para impedir que un desacuerdo se transforme en una discusión: Acepte el desacuerdo
(Cuando dos socios siempre están de acuerdo, uno de ellos no es
necesario); quizás esté en desacuerdo de su oportunidad de corregirse
antes de cometer un grave error. Desconfíe de su primera impresión
instintiva. Controle su carácter. Primero escuche, dele a su oponente la
oportunidad de hablar, déjelo terminar. Busque las áreas de acuerdo y
expóngalas antes los demás para que las acepten o rechacen.
4.- Sea honesto; busque los puntos donde puede admitir su error,
y hágalo, discúlpese por sus errores, eso desarmará a sus oponentes y
reducirá la actitud defensiva. Prometa pensar y analizar con cuidado las
ideas de sus oponentes; y hágalo en serio, sus oponentes pueden tener
razón.
Agradezca
sinceramente a sus oponentes por su interés. Posponga la acción de modo
que ambos bandos tengan tiempo de repensar el problema (sugiera otra
reunión). Cuando dos personas gritan, no hay comunicación, sólo ruido y
malas vibraciones.
5.- Demuestre respeto por las opiniones ajenas.
Jamás diga a una persona que está equivocada. No empiece nunca
anunciando: Le voy a demostrar tal y tal cosa. Hace que quien lo escucha
quiera librar batalla con usted, antes de que empiece a hablar. Si va
usted a demostrar algo, que no lo sepa nadie. Hágalo sutilmente, con tal
destreza que nadie piense que lo está haciendo.
Si
alguien hace una afirmación que a juicio de usted está errada -sí, aun
cuando usted sepa que está errada- es mucho mejor empezar diciendo:
Bien, escuche. Yo pienso de otro modo, pero quizá me equivoque. "Ponte
rápidamente de acuerdo con tu adversario" No hay que discutir con el
cliente o con el cónyuge o con el adversario. No le diga que se
equivoca, no lo haga enojar; utilice un poco de tacto, de diplomacia.
6.- Si usted está equivocado, admítalo rápida y enfáticamente.
Si sabemos que de todas maneras se va a demostrar nuestro error, ¿no es
mucho mejor ganar la delantera y reconocerlo por nuestra cuenta? ¿No es
mucho más fácil escuchar la crítica de nuestros labios que la censura
de labios ajenos?
Diga
usted de sí mismo todas las cosas negativas que sabe está pensando la
otra persona, o quiere decir, o se propone decir, y dígalas antes de que
él haya tenido una oportunidad de formularlas, y le quitará la razón de
hablar. Cuando tenemos razón, tratemos pues de atraer, suavemente y con
tacto, a los demás a nuestra manera de pensar; y cuando nos equivocamos
-muy a menudo, por cierto, a poco que seamos honestos con nosotros
mismos- admitamos rápidamente y con entusiasmo el error. "Peleando no se
consigue jamás lo suficiente, pero cediendo se consigue más de lo que
se espera".
7.- Empiece en forma amigable.
Si vienes hacia mí con los puños cerrados -dijo Woodrow Wilson- creo
poder prometerte que los míos se apretarán más rápido que los tuyos,
pero si vienes a mí y me dices: "Sentémonos y conversemos y, si estamos
en desacuerdo, comprendemos por qué estamos en desacuerdo, y
precisamente en qué lo estamos", llegaremos a advertir que al fin y al
cabo no nos hallamos tan lejos uno de otro, que los puntos en que
diferimos son pocos y los puntos en que convenimos son muchos, y que si
tenemos la paciencia y la franqueza y el deseo necesario para ponernos
de acuerdo a ello llegaremos." Es como el juicio que dice: "Una gota de
miel caza más moscas que un galón de hiel".
8.- Consiga que la otra persona diga "Sí, sí", inmediatamente.
Cuando hable con alguien, no empiece discutiendo las cosas en que hay
divergencia entre los dos. Empiece destacando -y siga destacando- las
cosas en que están de acuerdo. Siga acentuando -si es posible- que los
dos tienden al mismo fin y que la única diferencia es de método y no de
propósito.
9.- Cuando una persona ha dicho No todo el orgullo que hay en su personalidad exige que sea consecuente consigo misma.
El orador hábil obtiene "desde el principio una serie de Seis", como
respuesta. Discutir no da beneficios, es mucho más provechoso e
interesante mirar las cosas desde el punto de vista del interlocutor y
hacerle decir "sí, sí" desde un principio. Método socrático: obtener una
respuesta de "sí, sí". Hacía preguntas con las cuales tenía que
convenir su interlocutor. Seguía ganando una afirmación tras otra, hasta
que tenía una cantidad de "seis" a su favor. Seguía preguntando, hasta
que por fin, casi sin darse cuenta, su adversario se veía llegando a una
conclusión que pocos minutos antes habría rechazado enérgicamente.
Quien pisa con suavidad va lejos.
10.- Permita que la otra persona sea quien hable más.
Casi todos nosotros, cuando tratamos de atraer a los demás a nuestro
modo de pensar, hablamos demasiado, lo cual es un error. Dejemos que
hable la otra persona. Si estamos en desacuerdo con ella, podemos vernos
tentados a interrumpirla. Pero no lo hagamos. Es peligroso. No nos
prestará atención mientras tenga todavía una cantidad de ideas propias
que reclaman expresión. La verdad es que hasta nuestros amigos prefieren
hablarnos de sus hazañas antes que escucharnos hablar de las nuestras.
En conclusión: "Si quieres tener enemigos, supera a tus amigos; si
quieres tener amigos, deja que tus amigos te superen".
11.- Permita que la otra persona sienta que la idea es de ella.
Trate honradamente de ver las cosas desde el punto de vista de la otra
persona. ¿No sería más sagaz hacer sugestiones y dejar que los demás
lleguen por sí solos a la conclusión? Al hombre hay que enseñarle como
si no se le enseñara y proponerle lo desconocido como olvidado. Dejar
que la otra persona sienta que la idea es suya. "La razón por la cual
los ríos y los mares reciben el homenaje de cien torrentes de la montaña
es que se mantiene por debajo de ellos. El sabio que desea estar por
encima de los hombres se coloca debajo de ellos; el que quiere estar
delante de ellos se coloca detrás" manifestaba Lao Tsé.
12.- Recuerde que la otra persona puede estar equivocada por completo. Pero ella no lo cree.
No la censure. ¿Qué pensaría, cómo reaccionaría yo si estuviera en su
lugar? Al interesarnos en las causas es menos probable que nos disgusten
los efectos. El buen éxito en el trato con los demás depende de que se
capte con simpatía el punto de vista de la otra persona. "Se coopera
eficazmente en la conversación cuando uno muestra que considera las
ideas y sentimientos de la otra persona tan importantes como los
propios. El modo de alentar al interlocutor a tener la mente abierta a
nuestras ideas, es iniciar la conversación dándole claras indicaciones
sobre nuestras intenciones, dirigiendo lo que decimos por lo que nos
gustaría oír si estuviéramos en la piel del otro, y aceptando siempre
sus puntos de vista".
13.- Muestre simpatía por las ideas y deseos de la otra persona.
Frase mágica que sirva para detener las discusiones para eliminar malos
sentimientos, crear buena voluntad y hacer que se lo escuche
atentamente: “Yo no lo puedo culpar por sentirse como se siente. Si yo
estuviera en su lugar, no hay duda de que me sentiría de la misma
manera." La especie humana ansia universalmente la simpatía.
Propuesta de lo que no se debe realizar:
- Lo que no se debe realizar es que tengas una mente bastante cerrada, ya que con esto se evitan conflictos dentro de los cuales se pueden encontrar distintas enemistades.
- No realizemos cuestionamientos sobre todo lo que nos rodee, mas bien actuemos mediante un razonamiento rapido y con argumentos, sin ideas que contrapongan a otras.
- No dejemos que la primera impresion nos llene, analicemos lo mas que se pueda la situacion y al aceptar que estamos deacuerdo debemos de estarlo por completo no nada mas a medias.
- No cierre su circulo visual. Todos tenemos errores y lo mejor es reconocerlo y mas aun recibir distintas criticas que nos ayuden a mejorar.
- No se vea como una persona autoritaria al decir que todo lo que habla es verdad, tal vez tenga razon pero ponga en pie sus argumentos y sus inferencias.
- No imponga lo k sabe que esta mal, lo que se debe de hacer es admitirlo y darle vuelta a la pagina para corregirlo.
- No llegar a entablar una conversacion de forma agresiva o irritante para el otro. Debe de entablarla de una manera tranquia y natural sin hacer sentir incomodo al otro.
- No llegue contradiciendose con otras personas. Debe de resaltar los puntos en los cuales estan de acuerdo y de ahi para delante en los que difieren.
- En base a lo anterior no deje de dar bases para que al que da el mensaje deje de decir que si. Despues de los 6 si no es probable que le de un no el interlocutor.
- No hable demasiado, deje que la otra persona se desenvuelva lo mas que se pueda sin interrrumpirlo y escuchandolo atentamente.
- No robe las ideas de los demas. Dele el credito de haber mencionado algo y dele un razonamiento tras ello.
- No ponga en evidencia a la persona que esta equivoda ni menos la calle, dele argumentos por los cuales se encuentra equivocada.
- No muestre desinteres y tomele el sentido a todo lo que le dice la otra persona, debe de hacerlo sentir importante y que su platica esta teniendo frutos.
- Debemos de apelar lo mas facil, asi podra hacer incapie en que esta mal el interlocutor.